obsessions...

Ca y est!
J'ai trouvé LES quatre chaises qui iront avec notre (future) table de salle à manger!
Il en manque encore quelques unes, mais au moins, on pourra s'assoir! Donc cette obsession est un peu calmée!
Sauf que maintenant, Camille explose à force de regarder toutes les tables que je lui propose après avoir écumé tous les sites internet: tables rectangulaires, ovales, rondes, carrées, avec ou sans rallonge, en bois, en verre, design, contemporaine, moches, belles, pieds en métal, en bois, massif ou contreplaqué...
Bref, c'est la crise!

Noé, de son côté, était à fond dans son train et ses hélicoptères: "'a crain'! t'out'ou (à hurler avec une voix suraigüe pour plus de réalité!)'a crain'! t'out'ou'a crain'! t'out'ou'a crain'! t'out'ou'a crain'! t'out'ou'a crain'! t'out'ou..." à répéter à l'INFINI! jusqu'à ce qu'on lui cloue le bec en lui disant que s'il le redit ne serait ce qu'une seule fois, il file dans son lit! Non mais oh!

Mais alors qui peut m'expliquer l'obsession de Camille?

Quand il me demande de faire des muffins et que je lui réponds "oui, dès que tu m'auras aidée à monter les rideaux sur les tringles!" pourquoi, mais POURQUOI ne retient -il que "monter" et "tringle"????????
Ah lala! la mémoire sélective!


PS: en week end prolongé jusque mercredi, pas de message durant toute cette période! BBBBBBBbbbbbbbbZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzz...

bricolage...

Aujourd'hui, c'était la journée "en quête d'inspiration" pour les couleurs et effets de la table basse que je retape!

Et quand on manque d'inspiration dans les Ardennes, le seul endroit où aller, c'est chez le roi... (mais non pas des cons! c'était hier le post sur les gros mots!)... Leroy Merlin bien sûr!

Juste après le repas pris chez Mémé Lucette (je précise que "juste après le repas" là bas, c'est, au bas mot, sortie de table vers 15h30!), donc, je disais, vers 16h, j'embarque mes loulous et louloutes, et nous voilà partis tous les trois chez le roi (ah, ne recommencez pas hein!)...

Je me rends au rayon: "peintures en tous genres", onglet: "peintures à effets", marque: "Libéron" afin de m'imprégner (mais non pas d'alcool! mais qu'est ce que vous avez ce soir?!), afin de m'imprégner de toutes les possibilités qui me sont offertes!

Et j'avise un vendeur du rayon, dont le badge mentionnait "visiteur" pour qu'il me renseigne. Il aurait du écrire "touriste" sur son étiquette!

"Ah ben celle là, madame, c'est la seule que j'ai pas testée!" (ben voyons! comme par hasaaaaaaaaaard!)

Ah tu veux jouer à ça?! Du coup, je lui demande de m'expliquer TOUTES les techniques relatives aux produits de la marque, dont certaines en jettent un max! Toutes plus chouettes les unes que les autres! Difficile de faire un choix!

Evidemment, il me presse de choisir une couleur! Et la peinture! Et l'enduit! En me proposant bien évidemment les plus onéreuses à chaque fois! L'innocent! Et là, c'est à moi de lui sortir la réplique qui énerve:

"Ah ben c'est dommage, mais comme vous n'avez pas de nuancier, il faut que retourne chez moi pour prendre une photo de mon mur! Vous comprenez, ça m'embête de choisir une couleur si elle ne correspond pas à ce que je recherche !"

Le tout avec le sourire le plus niais et enjôleur possible (si si, je vous assure, on peut faire les deux en même temps!)

Et toute contente d'avoir, non seulement, les conseils, les techniques, le catalogue de la marque ET la liste des outils nécessaires à mon projet, je sors de chez le roi, et file...

...Chez Bricodépôt!

Vous ne pensiez tout de même pas que j'étais blonde au point de payer une peinture qui coûte les yeux de la tête!

Après tout, si je leur file mes yeux pour payer, ça sert à quoi de choisir une jolie couleur?! Bricoleurs!

journées en tous genres...

Avez vous remarqué que notre année est ponctuée de journées en tous genres?

Aujourd'hui par exemple, c'est la journée de la fête nationale!

Mais on peut en trouver bien d'autres!

Petit florilège:

les journées de fin de guerres, des mères, des pères, des grand-mères, du Père Noël, de la Femme, journée mondiale contre le sida, contre la mucovicidose, Téléthon, journée des Enfoirés, des amoureux, des voisins...

Et la journée des gros mots?

PERSONNE n'y a pensé bordel!

Mais MERDE! c'est important les gros mots quand même!

C'est même la première chose qu'un gamin répète dès son plus jeune âge

"Putain", c'est ce que Martin mon frère a su dire AVANT de dire merci!

Et Noé sais mieux dire "Allo allo, 'a men' dans l'tuyau"! que le nom de sa propre mère! Encore plus facile pour lui "crotte de bique"! Ca, c'est dit sur le bout de ses mini doigts!

J'ai même eu une gamine de CP une fois, qui avait traîté sa copine de (je cite) "sac de pute"! Alors là, celle là, prodigieuse!

C'est dingue ça, on nous dit toute l'année d'être poli, de dire bonjour à la dame, de ne pas mettre les doigts dans son nez...

Et pas un seul jour pour se défouler! Fait chier!

Allez, je me lance: connasse, pauvre con, QI d'huître, p'tite bite, trou du cul, bande de moules, raclure, vas te faire foutre, tête de con, fichtre, diantre, enculé (ben oui, faut bien le dire aussi celui là!), pétasse, salopard, enfoiré, chié-merde, putain, salope, gros con de belge (ça c'est pour les ardennais frontaliers!), vieille bique, vieux croûton, emmerdeur, gueulard, t'as de la moule (!), gros débile, espèce d'Aurélien (ou remplacez ce prénom par n'importe lequel se référant à quelqu'un que vous connaissez et qui est particulièrement bête), crétin (perso, j'adore celui là!), grosse truie, sale porc, p'tit péteux, pisseuse, microbe...

AAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaHHHHHHHHHH!!!

Ca fait un bien fou!

Bon, là, je commence à sécher! Je ne pensais vraiment pas en trouver autant!

Message perso à Carole: prends des notes, parce qu'aux Stazunis, tu n'entendra que "fuck"! Ca peut te faire un cours sur les niveaux de langage en français!

Alors comme je suis en panne d'inspiration, laissez des commentaires, en ajoutant votre propre répertoire à ma liste!

Voilà, moi je me suis débarrassée de mes mauvaises ondes et vais de ce pas me coucher toute légère!

Allez, à la r'voillure, on se quitte en chanson!

La ronde des jurons Paroles: Georges Brassens. Musique: Georges Brassens 1958

© Editions musicales 57
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Voici la ron-de des jurons

Qui chantaient clair, qui dansaient rond

Quand les Gaulois

De bon aloi

Du franc-parler suivaient la loi

Jurant par-làJurant par-ci

Jurant à langue raccourcie

Comme des grains de chapelet

Les joyeux jurons défilaient

Tous les morbleus, tous les ventrebleus

Les sacrebleus et les cornegidouilles

Ainsi, parbleu, que les jarnibleus

Et les palsambleus

Tous les cristis, les ventres saint-gris

Les par ma barbe et les noms d'une pipe

Ainsi, pardi, que les sapristis

Et les sacristis

Sans oublier les jarnicotons

Les scrogneugneus et les bigr's et les bougr's

Les saperlottes, les cré nom de nomLes pestes, et pouah, diantre, fichtre et foutre

Tous les Bon Dieu

Tous les vertudieux

Tonnerr' de Brest et saperlipopette

Ainsi, pardieu, que les jarnidieux

Et les pasquedieux

Quelle pitié

Les charretiers

Ont un langage châtié

Les harengères

Et les mégères

Ne parlent plus à la légère

Le vieux catéchisme poissard

N'a guèr' plus cours chez les hussards

Ils ont vécu, de profundisLes joyeux jurons de jadis

Tous les morbleus, tous les ventrebleus

Les sacrebleus et les cornegidouilles

Ainsi, parbleu, que les jarnibleus

Et les palsambleus

Tous les cristis, les ventres saint-gris

Les par ma barbe et les noms d'une pipe

Ainsi, pardi, que les sapristis

Et les sacristisSans oublier les jarnicotons

Les scrogneugneus et les bigr's et les bougr's

Les saperlottes, les cré nom de nom

Les pestes, et pouah, diantre, fichtre et foutre

Tous les Bon Dieu

Tous les vertudieux

Tonnerr' de Brest et saperlipopette

Ainsi, pardieu, que les jarnidieux

Et les pasquedieux

feux d'artifices

Aujourd'hui, 14 juillet 2008, feux d'artifices en direct de la maison, plus précisément de la fenêtre de la chambre de Noé, au chaud, et loin des grands BOUM accompagnant généralement toutes ces belles lumières!

AAAAAAAAAaaaaaaaaaaaHHhhh!!

OOOOOOOOOOOOhhhhhhhhhhhh!

WWOOOOooaaaaOOOOuuuUUUU!!!

"rouz'! wè'! bieu! zaun'!"

Petit Loulou émerveillé!

Lili, elle, n'a rien entendu, perdue dans son sommeil au fond de son petit lit!

secret story...

Qui n'a jamais mis le nez dans une de ces émissions débilisantes, qui nous repaissent des us et coutumes télévisés d'une bande d'individus prépubères (ou tout comme), tous coincés dans un aquarium bardé de caméra qui les filment SOUS le nez, justement?
Allez allez, un petit effort! Pas de mensonges entre nous!

Eh bien si vous ne voulez pas avouer, MOI, j'ose!
J'ai mis MON nez dans l'émission "secret story" pas plus tard que vendredi, soir où il n'y avait rien de regardable (la preuve!)

Et là, je M'INSURGE!

Explications (pour ceux qui ne mentent pas!!!): en gros, vous y trouvez une quinzaine de débilos filmés 24h/24, sans autre but que de vivre ensemble pendant 9 semaines en cachant à leurs collocataires un secret...

Et quand on lit la liste de ces secrets, on trouve, en vrac:
une princesse, un ado déjà parent, une mère et sa fille, un danseur, un prêtre anglican (eh ben si!), un faux couple, un vrai couple, un couple homosexuel (des filles en l'occurence), une médium, une pouf (non, celle là c'est parceque je n'ai pas trouvé son secret sur internet! ben oui, pour vous faire une liste exhaustive, j'ai fait des recherches! je BOSSE pour vous!!!), un mec qui a (au bas mot) 700 conquêtes à son "tableau de chasse" (citation de l'émission! on rêve!) et... une médium!

Bref, QUE des personnes simples, et représentatives de la population Française, nous dit-on,! C'est à dire une personne d'origine guadeloupéenne (la maman) pour quinze autres blancs et blonds! SUPER REPRESENTATIVE l'émission! Donc, je M'INSURGE!

Et les beurres? Et les marocains? Et les sénégalais (de la cité U, où j'étais, pour le coup, la seule "blanche" du bloc!)? Et les asiatiques?... Et les belges?????

Du coup, je me suis mise à réfléchir à d'autres catégories de secrets bien moins glamours, mais beaucoup plus significatifs: en France, dit on, (enfin, les touristes le disent!) les gens sont malades s'ils ne font pas grève!

A partir de cette idée reçue (c'est bien connu, les français ne font JAMAIS grève!), je vous propose une petite liste que je compte bien envoyer à la boîte de production de cette émission pour préparer celle de l'année prochaine!

SECRET MOURFIE! (nouveau titre!)

-je suis Arlette Laguiller (interdit de chanter l'Internationale pendant 9 semaines, ni de dire "travailleur", et SURTOUT, penser comme un capitaliste! Ne RIEN partager! trop dur!)

-je suis supporter du Paris Saint Germain (pas de gros mot, ni d'incitation à la violence, ni de barre à mine en guise de doudou!)

- je suis fonctionnaire, ou pire! prof ou instit! (interdiction d'arrêter de travailler à 16h30 PETANTES, car évidemment, c'est ce que nous faisons TOUS les jours [je dis "nous" car j'appartiens à cette communauté!]. Interdit aussi d'appeler Harry Potter qui nous prépare nos cahiers et nos cours pendant qu'on ronfle sur le canapé parce qu'il est déjà 16h31 tout de même! Merde, j'ai fait ma journée! Je ne vais pas EN PLUS préparer le boulot de demain!)
Cher lecteurs, cette digression était bien évidemment à lire au second degré, dans la mesure où (désolée de décevoir les espérances de certains): Harry Potter n'existe pas! (encore toutes mes excuses!)

- je suis gogol(e) (ben oui, y en a en France aussi! super dur à cacher celui là!)

-je suis chômeur en fin de droits

- je suis Nicolas Sarkozy (interdiction de mettre des talonettes, tongs obligatoires!)

-je suis obèse (y en a de plus en plus...)

-je suis marseillais (ne pas se battre avec le supporter du PSG! ouuuuuuuhhh super super difficile, encore plus que gogol!)

- je suis SDF ou clochard (à ne pas confondre, le clochard ayant, parait-il, CHOISI de vivre dans la rue)

-je suis émigré clandestin (attention à Nico qui rôde!)

-je suis moche ET vieux (eh oui, contrairement à ce que veut nous faire croire l'émission cette année, nous ne sommes pas tous jeunes ET beaux!)non, mais "com'même" comme dirait mon copain Ken!

et le dernier... tintintin...

-je suis raciste (ça, ça sera celui qui n'arrêtera pas de dire "mais non j'suis pas raciste!" Engence facilement trouvable, dans la mesure où on l'a tous été plus ou moins envers quelqu'un dans notre vie. Pour ma part, je suis un peu raciste envers les belges... allez savoir pourquoi...!)


Voilà! ça fait 11 secrets, ils n'en auront plus que cinq à trouver!
Je ne vais pas tout leur mâcher quand même!

comme au camping...

RRRRRRRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrRRRRRRRRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Ouf! ce matin, j'ai pu doOOOOOOOOoooooorrrrrrrrrrrrrRRRRRRRRRRrrrmirrrr!

...Jusqu'à environ 9h30, prouesse! mais super agréable!

Camille est venu m'amener Lili directement DANS le lit cucubin, et est allé chercher du pain frais et des croissants! Que du bonheur!

Revenu, il m'annonce qu'il fait super beau et bon dehors et me demande d'aller petit déjeuner sur la terrasse avec lui!

RE que du bonheur!

On se croirait au camping, les petits oiseaux, le petit vent frais, le soleil et le ciel bleu azur (d'où la couleur du post!), pas de bruit de voiture, des bribes de conversation de la tente d'à côté... euh... pardon... de la MAISON d'à côté!, le tout, sans l'inconfort du camping!

Mais si, vous savez de quoi je parle!

Une fesse en équilibre et l'autre dans le vide (ou presque) pour vous maintenir sur votre petite chaise de toile spéciale nain de jardin, une main tenant votre bol pour qu'il reste sur la table bancale et ne déborde pas ou pire... vous arrive sur les genoux à cause de la dite table qui vole dès que quelqu'un se lève ou s'assoit! et enfin, votre tartine dans l'autre (main!) tentant de récupérer la grosse goutte de confiture qui manque de glisser dans le bol et vous éclabousser la figure de banania dans un gros splascccccchhhhhhhhhhh ! de lait chocolaté! (le tout en tirant une langue monumentale qui réceptionnera la goutte en question!)

Tout le monde a déjà fait ça, camping ou pas!!

Alors que là... rien de tout ça! juste le meilleur! une table stable, des fauteuils de jardin hyper confortables, et tout ce qu'il faut pour un petit dèj' de rois!

Après 6 ans passés en studio ou appartement sans jardin, on redécouvre tout sous un oeil neuf!

Tiens! une guêpe!

BZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZ...!

ah, les vacances!

A y eeeeeeeeeeeesssssssst!

Les vacances ont débuté pour de vrai depuis ce matin, et avec elles, mes espoirs de grasses matinées et de projets en tout genre!

Côtés projets, ça démarre bien, puisque je dois:

-poser les tringles et les rideaux que j'ai acheté depuis presque un mois et demi (ah ouais, quand même!)

- ranger le garage (ouille!)

- trouver des chaises pour la table de la salle à manger, chaises que je compte chiner et retaper, rénover, restaurer "by myself"! (re he ouais!)

-rectifier et repeindre la super table de salon qui fait aussi coffre de rangement, que je viens de dénicher chez Emaüs pour 50 petits euros, et qui sauve à la fois Noé d'une soufflante monumentale à cause de ses jouets traînants que l'on pourra ranger dans la dite table, et mon couple, dans la mesure où Camille supporte de moins en moins de marcher sur les play mobils pieds nus (ce qui, soit dit en passant, fait HYPER MAL, tout comme les légos d'ailleurs! essayez,vous saurez de quoi je parle!)

Côté grasse matinée, malheureusement, je crois que c'est mort, la première s'étant soldée par un échec cuisant pas plus tard que ce matin!

Résumé de l'action...

Hier soir, je me dirige avec délectation vers ma couche cucubine (ça dérange quelqu'un que je dise "cucu"?) aux alentours de minuit, heure habituelle, même en période de travail. Quand soudain, j'entends, venant de la chambre du fond (la chambre bleue, suivez mon regard... suivez mieux, pétai pétai!) un "MAMAN!" tonitruant!

V'là t'y pas que Noïllé, s'était réveillé et n'avait qu'une envie: tailler une bavette avec moi!

Nous voilà donc à trois dans la couche cucubine (ben oui, je ne peux pas dire conjugale, on n'est pas mariés!), Camille roupillant, moi comatant, et Noé babillant en chuchotant. Déjà pas facile à décoder à voix haute, alors en chuchotant!!!

Il me raconte, en vrac, son nouveau "payéyèk" (traduisez hélicoptère! eh ouais!), papa "dododo", "orane dohïor" (l'orage dehors), "Noé 'e 'yi, non!) l'orage qui ne dois pas aller dans le lit de Noé...)

Le tout ponctué de "'e t'èm!" qui font malgré la fatigue, chaud au coeur!

Et après une séance de tchatche intensive où mes neurones manquent de rendre les armes, il me demande "bibib, tou piti, manania awec" (eh oui, un biberon avec du banania, à 1 HEURE DU MAT', A MOI!)

Bonne mère qui va culpabiliser si elle laisse trouloulou l'estomac vide, je m'exécute... Je me lève... j'ai froid... j'apporte le bib'...

Pour m'entendre dire enfin au bout de deux gorgées de l'ustensile: "Noé, a p'u bibib!"

Là, la fatigue reprend le dessus et je fous tout le monde au pieu!

Me couche, poune dans mon oreiller, commence à profiter de ce moment où l'on coule doucement vers le sommeil, ce petit moment tant chéri où on commence à dormir mais où on est encore suffisamment conscient pour s'en rendre compte...

J'adOre ce moment là!

Quand tout à coup... OuuIIIiiiinNNNNNNNNN! 1heure 15: Lili s'y met! Elle qui dort d'habitude 14 heures par nuit! CETTE nuit précisément, la première nuit de MES vacances!

Re bonne mère, je me re lève, j'ai re froid, je me re couche avec elle et lui donne à boire...

Je re babille, mais moins longtemps cette fois, elle n'a pas encore trop de conversation!!!

Je la re couche dans son petit lit...

ET M'ENDOOOOOOOOOOOrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...(il est 2h30 environ!)

en me disant que, comme elle a bu tard, elle se réveillera...

Réveille toi Marie, arrête de rêver... 7h43! OOOOOOOuuuuuuuuIIIIIIINNN!

rebelote!

Et LA, je me dis: "c'est foutu", t'attendras demain...

Malgré tout, je tente ma chance, me lève comme une souris, vais chercher la miss, (Camille est déjà levé et s'occupe de Noé qui lui aussi a décidé de se lever comme le soleil!), m'installe dans le lit avec elle sans un bruit...

Elle boit! je la remets dans son petit lit toujours comme une souris...

Personne ne m'a entendu... me remets sous la couette... commence à replonger...

ET...

MAMAN! GGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!

ça ira mieux demain!

Du coup, je vais coucher!!!

Et comme dit Noé "monnenuIIIIIIIIIIII!) à vous de traduire!