secret story...

Qui n'a jamais mis le nez dans une de ces émissions débilisantes, qui nous repaissent des us et coutumes télévisés d'une bande d'individus prépubères (ou tout comme), tous coincés dans un aquarium bardé de caméra qui les filment SOUS le nez, justement?
Allez allez, un petit effort! Pas de mensonges entre nous!

Eh bien si vous ne voulez pas avouer, MOI, j'ose!
J'ai mis MON nez dans l'émission "secret story" pas plus tard que vendredi, soir où il n'y avait rien de regardable (la preuve!)

Et là, je M'INSURGE!

Explications (pour ceux qui ne mentent pas!!!): en gros, vous y trouvez une quinzaine de débilos filmés 24h/24, sans autre but que de vivre ensemble pendant 9 semaines en cachant à leurs collocataires un secret...

Et quand on lit la liste de ces secrets, on trouve, en vrac:
une princesse, un ado déjà parent, une mère et sa fille, un danseur, un prêtre anglican (eh ben si!), un faux couple, un vrai couple, un couple homosexuel (des filles en l'occurence), une médium, une pouf (non, celle là c'est parceque je n'ai pas trouvé son secret sur internet! ben oui, pour vous faire une liste exhaustive, j'ai fait des recherches! je BOSSE pour vous!!!), un mec qui a (au bas mot) 700 conquêtes à son "tableau de chasse" (citation de l'émission! on rêve!) et... une médium!

Bref, QUE des personnes simples, et représentatives de la population Française, nous dit-on,! C'est à dire une personne d'origine guadeloupéenne (la maman) pour quinze autres blancs et blonds! SUPER REPRESENTATIVE l'émission! Donc, je M'INSURGE!

Et les beurres? Et les marocains? Et les sénégalais (de la cité U, où j'étais, pour le coup, la seule "blanche" du bloc!)? Et les asiatiques?... Et les belges?????

Du coup, je me suis mise à réfléchir à d'autres catégories de secrets bien moins glamours, mais beaucoup plus significatifs: en France, dit on, (enfin, les touristes le disent!) les gens sont malades s'ils ne font pas grève!

A partir de cette idée reçue (c'est bien connu, les français ne font JAMAIS grève!), je vous propose une petite liste que je compte bien envoyer à la boîte de production de cette émission pour préparer celle de l'année prochaine!

SECRET MOURFIE! (nouveau titre!)

-je suis Arlette Laguiller (interdit de chanter l'Internationale pendant 9 semaines, ni de dire "travailleur", et SURTOUT, penser comme un capitaliste! Ne RIEN partager! trop dur!)

-je suis supporter du Paris Saint Germain (pas de gros mot, ni d'incitation à la violence, ni de barre à mine en guise de doudou!)

- je suis fonctionnaire, ou pire! prof ou instit! (interdiction d'arrêter de travailler à 16h30 PETANTES, car évidemment, c'est ce que nous faisons TOUS les jours [je dis "nous" car j'appartiens à cette communauté!]. Interdit aussi d'appeler Harry Potter qui nous prépare nos cahiers et nos cours pendant qu'on ronfle sur le canapé parce qu'il est déjà 16h31 tout de même! Merde, j'ai fait ma journée! Je ne vais pas EN PLUS préparer le boulot de demain!)
Cher lecteurs, cette digression était bien évidemment à lire au second degré, dans la mesure où (désolée de décevoir les espérances de certains): Harry Potter n'existe pas! (encore toutes mes excuses!)

- je suis gogol(e) (ben oui, y en a en France aussi! super dur à cacher celui là!)

-je suis chômeur en fin de droits

- je suis Nicolas Sarkozy (interdiction de mettre des talonettes, tongs obligatoires!)

-je suis obèse (y en a de plus en plus...)

-je suis marseillais (ne pas se battre avec le supporter du PSG! ouuuuuuuhhh super super difficile, encore plus que gogol!)

- je suis SDF ou clochard (à ne pas confondre, le clochard ayant, parait-il, CHOISI de vivre dans la rue)

-je suis émigré clandestin (attention à Nico qui rôde!)

-je suis moche ET vieux (eh oui, contrairement à ce que veut nous faire croire l'émission cette année, nous ne sommes pas tous jeunes ET beaux!)non, mais "com'même" comme dirait mon copain Ken!

et le dernier... tintintin...

-je suis raciste (ça, ça sera celui qui n'arrêtera pas de dire "mais non j'suis pas raciste!" Engence facilement trouvable, dans la mesure où on l'a tous été plus ou moins envers quelqu'un dans notre vie. Pour ma part, je suis un peu raciste envers les belges... allez savoir pourquoi...!)


Voilà! ça fait 11 secrets, ils n'en auront plus que cinq à trouver!
Je ne vais pas tout leur mâcher quand même!